ffffffffuuuuucccckkkk

Något. Mastodont. Lysande sickan. Fira. Ord. Lea. Okontrollerad. oTrevlig julafton. Blodsmak. Allas blickar. Förstör. Krossa. Vad har jag skrivit? Första. Osäker. Sanna. Tyskland. Tjock. Tröst. Mamma är smal. Jag är smal. Jag äter inte sådant som jag tycker är onyttigt allt för ofta. Jag blir äcklad och känner mig tom. Protein och grönsaker är viktiga. Jobba i morgon. Lägger till ”o” framför ”trevlig julafton”.Tänker på julafton med M’s familj hos hens kusiner. Jag kände mig som en inkräktare och inte värd ett skit. Men de fick mig att känna mig hemma. Hens mamma speciellt och hens moster. Men nu pratar jag inte med M. Fan ta hen. Jag är kanske galen. Ostabil. Neurotisk. Jag har nagellack på vad jag tror är en vårta. Jag har lite ont i magen skulle kanske behöva äta mer. Sår. Andas. Blodstänk. ICA, nej Willys i Malmö. J. Försöker kyssa hen men det blir för mycket för hen mot en hylla på Willys i Malmö. Jag ursäkta mig och förstår att det kan vara jobbigt för hen. jag blir nekad gång på gång och jag tappar självförtroendet. Jag letar efter bekräftelse någon annanstans. Jag klarar inte av tystnaden.  Finns det något värre. Det får mig att vilja skrika. På J. Fan ta dig. Jag vill ju inte ens ha dig. Inte mer än att jag vill hänga o knulla (kanske snacka en del skit också). Tänker att du har råkat ut för en olycka men det tror jag inte på. Jag tror du är rädd och har fått för dig att jag är för mycket att ta i. Det låter mer troligt. Jag vill inte ens öppna mig sexuellt och känslomässigt mer. Men har jag något val? Nej. jag är så fucking jävla blind. Så känns det efteråt i alla fall.

Och det blir tyst igen. Ända tills mina fingrar börjar knappa på tangenterna igen. Jag hör Hans utanför min dörr. För tror jag att hen ska kolla om jag har somnat och kommer för att ta datorn. Fan jag kan inte ta hand om hen. Jag kan inte ens ta hand om mig själv. Hans kan dessutom inte ta hand om mig. Det bästa hade varit… och sen kommer jag inte längre. För jag vet inte.
Grafisk design till hösten. Jag vet inte ens om jag kan får CSN. Förmodligen inte. Och jag vill inte ta lån. fast den föregående meningen kan vara en del av ett gammalt mantra. Fast å andra sidan så kanske jag tror lite på det.
Jag kommer inte att hitta en partner på ett bra tag. Har för mycket skit att reda ut. Jag känner mig fortfarande värdelös.
Barn, Ha! Det vore det största skämtet någonsin. Totalt oansvarigt. Jag hade dock fått något att bry mig om. Förhoppningsvis. Förmodligen en massa panik också.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s